Сейчас у меня много всяких мыслей. Я вообще ненавижу жаловаться, но вот уже несколько недель чувствую себя разбитой. Выжатой, как лимон. Началось, наверное, с встречи новой девушки Артёма. Я-то к нему ничего особого не чувствовала, но при расставании он сказал, что пересмотрит свои недостатки и поведение. И, если я не найду никого другого, то.... так и не закончил фразу. Зачем такие слова вообще? Не стоило ему говорить, про свои недостатки, а то я уже начала думать, что когда я его встречу, то увижу каким он стал взрослым.... ан нет. Каким ты был, таким и остался. Та ещё и девушка его... типичное мариупольскаое ТП (с). Но. Она весёлая и разговорчивая. Раскрепощённая, так сказать. Такая, какой мне никогда не быть. Я всегда мечтала быть такой. Просто расслабляться в компании. И не сильно задумываться о том, что городишь. А я всегда напряжена. В любой компании. Чувствую себя не в своей тарелке. И вообще боюсь что-либо сказать. Может она и лучше? У каждого, ведь, есть свои плюсы-минусы, нэ? Но она курит! Я вообще в шоке Оо. После стольких криков: Не кури!! Ты что! Девушка не должна курить! И после такого скандала, когда я выкурила пару сигарет с одногруппницами (при обмывке паспорта х)). Теперь у него курящая девушка. wtf? Это, конечно, придало мне много мыслей. Неприятных. А в начале июня он пригласил меня на их "свадьбу". И сказал, что с меня свадебный подарок. Я улыбнулась и сказала, что прийду обязательно. И подарок им подарила - свадьбу не испортила. Пусть ещё спасибо скажет. Зато поела халявный тортик Оо. Наблюдать косые взгляды, конечно, было неприятно, но..... та что там неприятно. Блять, ещё и как неприятно! Они вообще поймут, что он мне не нужен, или как?! Короче я напилась и меня везли домой (Ви, не так, как в то воскресенье XD). Мыслей много. Стараюсь их отгонять, конечно, но...

И ещё мне ни разу не обидно, что меня не включили в мариупольскую пати. Ни разу. Сколько, блин, я говорила, что очень хочу учавствовать и буду помогать, чем смогу, о Тифе просто забыли. Конечно я это понимаю. Кто ж я такая в их компании? Так прихожу, потусуюсь там с кем-нибудь и ухожу. А фигле? Если они уже дружной гурьбой на полегон ходить стали... не вариант. Полегон - одно, анимке - другое, нэ? И, конечно же, меня можно просто не заметить. Тем более, что собрания по поводу пати и косплея меня не зовут. А напрашиваться я ненавижу. Я не нужна этой компании. Я отступаю. И обижаться на то, что о тебе забыли - глупо. Нужно просто смириться.

И, блин, родители опять загоняют. Ненавижу плакать, но такой истерики у меня давно не было. Как раз в день уезда ВиСкифов. Надо же так всё испаганить. Ни себе, ни людям. Видете ли, я не позвонила и не сообщила, что я остаюсь у Ви на ночь. Блять, я у сестры или где? Я ж ей позвонила и сказала, что я у Ви. На днюхе Артёма. Тут два варианта:
- либо я остаюсь на ночь;
-либо меня обязательно проведут до подъезда.
Какого чёрта беситься, устраивать истерику и бросать трубку? Почему бы не смириться, что Я НЕ МОГУ НЕ ХОДИТЬ К СВОЕЙ СЕСТРЕ? Потому что я люблю её больше, чем родителей. Но нет, блин, я ж ни фига не понимаю. Вместо того чтоб прислушаться, начинается то же, что и с бабушкой когда-то. "Ты ей не нужна. Сестра в тебе не нуждается, а если нужна была, то приходила бы сама!" Откуда столько эгоизма? Они уверены, что я их дочь? А то мы разговариваем вообще на разных языках. Зачем такое делать. Потом начались крики, мол, такая самостоятельная - можешь собирать вещи и сваливать. Потом ещё что-то про суд (это папино коронное). Про их могилы, на которых мы потанцуем и в таком роде. Короче я не выдержала и сорвалась. В такой ситуации кто угодно с катушек слетит. Так всё достало. Сессия. И крики, что я не учусь совсем. А сами виноваты. Заплатили за степуху. А теперь попрекать этим?! Я посмотрела бы на них, если б я на контракт перевилась. Они вообще обо мне не думали. Могли бы и подумать, что я всегда троишницей была. Иногда хорошисткой. А теперь мне надо стараться учиться Оо. Молодцы. Супер. И мать с упрёком: 6 баллов по истории - очень мало. Ты ни фига не делала. Почему ты не пошла и не заплатила преподу???
Какого чёрта? Почему родная мать говорит мне такое? И я вспомнила им всё-всё. И то как я поддерживаю свою сестру, в том, что она ушла из дома. И что живу как в тюрьме. И что мне 17 лет, а я не могу остаться у подружки на ночь, хоть она живёт на площади. НА ПЛОЩАДИ!!!! не в порту, и не где-либо ещё! Два шага! Блин. Тяжело так.
Сижу на всяком депресняке. Ничего не спасает. Хочется кричать. Но я не могу. Я ж такой грёбаный человек!
Блин, тупой пост вышел =__= Длинный и тупой. Не буду больше таких писать. Меньше жаловаться надо и всё пучком будет.